И ведь что интересно…
Фильм снят по спектаклю «День выборов» Квартета И и группы «Несчастный случай».
Пришлось кое-что творчески доработать.
— завести настоящий теплоход;
— поплавать по разным городам;
— и ввести несколько дополнительных персонажей.
Что спектакль не только не ухудшило, а сделало еще лучше. Достоверней. И легитимнее.
Отдельное спасибо за светлый образ батюшки Иннокентия.
Не перевелись еще богатыри!
Чему как бы учит нас фильм «День выборов»
Что передовую технику можно и нужно использовать во время предвыборной компании. И не только предвыборной. Ее вообще надо использовать ширше. Особенно если она — суперсекретная. Чего ж добру-то пропадать!
ДЕНЬ ВТОРОЙ
―Муж ушел? От кого?―Ни от кого. У Нонны все в порядке.
―Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.
―Только после вас.―Почему?―Потому что после нас — хоть потоп.
―Ты смотри, что Галатасарай-то творит!
―Можно просто Сан Саныч, без чинов. Хотя чинов-то хватает, один фестиваль в Мончегорске чего стоит!
―Я же творческая личность. У меня могут быть какие-то увлечения. Но я же ему не изменяю!―Как это?―Ну, духовно не изменяю… Короче, не будь мещанкой.
―Саш, слышал, казаки в городе? А Фрунзе знает?
―Да ладно. Я уверен, они же цивилизованные люди! Или нет…―Кому-кому, а тебе, мусик, эти цивилизованные люди придумают смерть страшную, лютую!
―А может быть, пха? Есть же такое грузинское дерево «пха»? Или японское?―А точно Пушкин?―Тут авторы кроссворда цитируют стихотворение про няню, так что…
―А, пих!―Пих?―Ага. Пихта женского рода, а пих мужского.―Максим, Максим, какой пих, ну, какой пих?? У тебя один пих на уме!
―А они не знают о гениальном изобретении человечества — сковородке с уже приделанным чапельником? В народе называется «сковородка с ручкой».
―Я ведь вам сейчас объективно… не нужен… Я пойду пока.
―Атаман Парамонов! Кто здесь главный?―Я!?―Неправильный ответ! Главный здесь я!
―Но свобода слова?―А свобода есть только у одного слова. Слово это моё!
―Атаман Парамонов?―Я! В смысле?
―Да! Потому что в этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах.
―А куда он денется?―Куда там мы его отправляем?―А он послом уезжает. В Тунис.―А почему в Тунис?―Ну а куда ж его?
―Ну что, ребятки, не пора мне?―Пора, батюшка. Идите.
―Братья и сестры! Благословен будет ваш населенный пункт со всеми окрестными деревнями и дачными участками.
―Испугать думаешь? Меня, православного батюшку? И чем? За атамана! /* и немедленно… */―Ну ты, бать, неистовый… служитель культа.
―Виктория Александровна, я Вас очень прошу, уберите её отсюда, пожалуйста!―Лёша, простите, пожалуйста, меня, это я виновата…―Ха! Оно нас гонит! А пошли тогда в бар! Я Володьке позвоню!―А ты ему уже раз 30 звонила!―А я ещё 30 раз позвоню! Он же мой муж любимый! Скотина… Сволочь… Подонок.
―Простите, а ‘Люба’ — это кто?
―Как зовут Нонну?―Нонна.―Кхм. Спасибо.
―Сегодня по городу прошли люди в белых одеяниях, скандируя ‘Долой царя-ирода, долой Емельянова!’
―А на завтра, по слухам, намечается шествие лилипутов под лозунгом ‘Губернатор нас не замечает’.
ГОРОД ВЗВЕЙСК
―Слышь, барашка, ты себе зафиксируй, я тебе в третий раз говорю: не надо, да? В четвёртый раз говорить не буду, потому что будет не надо.
―Алле, уважаемый, а это кто там? Это Вика, что ли?―Какая Вика? А-а, это… Виктория Александровна.―А че, Виктория Александровна — это не Вика?!
―Да как их можно перепутать, ну, они же разного цвета!―Я дальтоник!―Ну и что из того, что ты дальтоник, ты что, красный от зеленого отличить не можешь, да?!
―Любопытно.―Покатайте его по небу, и вы почувствуете тонкий, и вместе с тем насыщенный аромат.―Налей побольше, чтобы было, что покатать!
―Максим! Ты что? Опять пьёшь?―Не-а. Я дегустирую.―Не надо.―Порция вот 20 граммов. 50 сортов.―А, ну тогда ладно… Это же литр!―Мм… Любопытно… Не распробовал…
―А вот те два вагона меди, которые они сначала пропали, а потом появились — это чистое недоразумение. Виновные уже наказаны… в лесу.
―Что непонятно? Это звездограмма моей жизни!
―Вот это вот я, а вот это Володька. Видишь, вот тут пути пересекаются, а вот тут разрыв.―Разорвало Володьку!
―А что случилось-то?―Ну у нее… звездограмма.―Чего у нее?―Что?―Так, вот я что сейчас непонятного сказал?
―Игорь Владимирович, вы почему не рассказали, что вы сидели?―Сашенька, господи, да что ж я там сидел-то? Господи, четыре года. Тьфу!
―Помните, были такие пыжиковые шапки?―Ну да, конечно.―Угу, а из чего их делали?―Из пыжика.―Правильно. А кто такие пыжики?―Ну, что-то навроде выдры, наверное.―Вот, все так думают. А никто не знает. Мы из кошек делали.
―Будет орден Диор третьей степени.
―Славочка, а я думала, что Вы любите плавать, у вас такие плечи…―Какие у меня плечи?―Волосатые!
СВЕРХСЕКРЕТНАЯ ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ
―Ты сам-то в армии служил?―Да. Нет. А что, нужно?―Тебе нет.―Спасибо.
―Товарищи! Российский и сирийский народы, как говорится, всегда были глубоко пересечены, и поэтому мне не даром, что вручили эту Грамоту, потому что я не понаслышке достоин этой награды. И, как сказал наш Президент Путин Владимир Владимирович дорогой, «Никто не забыт, и ничто не забыто!», и поэтому наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться… Отставить! «Ложить» неправильно, правильно «класть»! …Накладываются и будут накладываться, и именно в этом свете мы будем действовать с вами, о чем я и долаживаю присутствующим здесь товарищам. И главное, что я не сказал, а сказать надо!―Обязательно.
―Скоро выборы! Голосовать можно за кого угодно. Но зачем за кого угодно, когда у нас есть свой, можно сказать, потомственный военный, внучатый племянник заживо репрессированных маршалов Блюхера и Тухачевского Игорь Владимирович Цаплин… Короче, если хоть в одном бюллетне будет проголосовано за кого-нибудь другого, я вам устрою такой диппёрпл по самое не хочу, вот.
―И позвольте мне от лица командования округа вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины. Вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер «Гюнтер Нетцер».
―А служит где?―В Караганде!―Казахстан… Там пока спокойно, товарищи. Вернется!
ДЕНЬ ШЕСТОЙ
―И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик, или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
―Камиль, ты ж не мог.―Главное, что там мочь-то, господи, а?
―А ведь нас могли убить еще казаки. Шашкой пополам. Какая чудесная, легкая смерть!
―Саш, Саша! Не кричи, прибор нашёлся…―Да где нашелся? Я в новостях Бурдуна видел, на нем лица нет. Стоит совершенно…―Саш, Саш, успокойся. Вот он. Его Камиль спёр.
Происки Емельянова. На борту обнаружен вирус холеры
―Вы кто такой?―Я кто такой?! Феликс Дзержинский, слышали!
―Нормалец! В связи с дегустацией продукта явка 120 процентов.
―Вы че, подставу кинули, рамсы попутали?―Тихо! Ой, Боря… в смысле — ‘не громко’…
―Ты-ы-ы! Подле-е-ец! Поднял руки на Божьих людей! Я щас тебя заочно отпою! Прокляну! Щас мое кадило разгорится. И будешь ты, майор, гореть в Геене огненной… аж до Страшного Суда!!!
―Нет, посадят только меня, потому что я за все отвечаю.―Саша, не переживайте, посадят всех!
―Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!
―А если он перезвонит в Администрацию Президента и спросит, кто с ним разговаривал?―Саня, я не хочу тебя расстраивать, но он же все равно к нам попадет!
Заключительный концерт
―Вас приветствует дуэт некоммерческой песни «Двое против ветра».
―Мы хотели спеть вам песню про то, как с Лёхой ходили в гору и упали, но, пока ехали, написали новую.
―Мы свои не меняем привычки―Вдалеке от родимых домов,―В рюкзаке моем — сало и спички―И Тургенева 8 томов…
―Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь.―Дай мне! На восстановление храма.―Какого?―Да хоть какого!
―Простите, а где здесь туалет?―Как сказал классик: «Вам — везде!»
―Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли! Ага. Да. И никель!―Какой? никель…―Норильский! Шучу, расслабься.
―Фёдор, простите, мы с вами что-то такое покурили, и я последние десять минут вдыхаю-вдыхаю, и вообще не выдыхаю. Так надо?―Да всё в порядке, расслабься! (С силой бьёт Сашу по спине, тот кашляет)―О, выдохнул! Теперь вдохнуть не могу… Какая прелесть…
―Ель… Хвойное дерево на «П» — ель. А поэт — Есенин.
―А как это… Я к вам? Я же вроде не к вам?―К нам, к нам! Теперь тебе по всем вопросам к нам!
―Пятьдесят тонн баксов — и все в народ! Широко! Широко! Акция «Скажи наркотикам «до свидания!»»
―А что, сынки, никто из вас не знает, сколько верст до Челябинска?―А вам зачем?―Видение у меня было: явилась Маргарет Тэтчер: «Иди, — говорит, — Иннокентий, в Челябинск, улица Ленина, дом 16, ждут там тебя!» Третий раз уж является, надо сходить.
ДЕНЬ ПЯТЫЙ
―Нонночка, как эфир?―Нормально!!! Лезет везде, вонючка…―Чего я вонючка?! Вот что я сказал, чего я вонючка, нормально?! Чего я вонючка-то?! Нормальная история! Что я вонючка вдруг?! Чё я вонючка? Ну где я вонючка?! Что вдруг я вонючка? Вонючка я, а?! А вы не вонючки, да?!
―Что вы меня, что вы меня пугаете? Что вы меня вдвоем пугаете? Знаете, как я сам боюсь.
―Просыпаюсь утром, понимаю, что рядом кто-то лежит
Думаю, Господи, ну пусть это будет Аня, пусть Нонна.―Нонна не могла, но не важно…―Да хрен с ним, пусть даже Леша уже!―Что значит даже? Что значит даже? Ну, и чего?―Её голос: «Да, Эммочка, все нормально». И я понимаю, что он приехал на корабль, и сейчас меня начнут скармливать акулам, которых специально для этого запустят в Волгу
―Лилипуты — это просто находка.
―Я буду заводиться. Он оскорбил нашего Франкенштейна!
―Знаешь что, Камиль. Ты мне ультиматумов… не надо.
―Тут нужен удар — и потом катарсис…
―Аты-баты шли дебаты, мы пойдем на выборы. Игорь Цаплин — Терминатор, остальные — пид**ры!―Объясните, пожалуйста, мне! Что, другой рифмы на слово «выборы», что, нет?
Москва. Северный речной вокзал. Теплоход «Сергей Абрамов»
―Слава, Слава, что с музыкантами?―Саша, вот низкий тебе поклон. Никогда еще меня не посылало за два часа 56 человек. Никогда.
―Саш, а вот сейчас ты можешь мне объяснить, почему я должен был с 5 утра скачивать с интернета все о среднем Поволжье?―Ой…―Костюм. Летний. Что?
―А Сергей Абрамов — это кто?―Вик, ты чего? Вот же — пароход.
―Стоять! Вот кого я убью первым.
―А кто такой Оливер Кромвель?―Английский политический деятель семнадцатого века.―А сколько букв? А… нет, ерунда. Вычеркни. И потом, кто знает этого Оливера Кромвеля кроме нас с тобой?
―Саша-а. А устроить переворот в Сомали послезавтра не должны мы, а?
―Простите, а где-то есть европейская розетка?―В Европе!
―Слушай, я вроде как полнеть начал, ты не заметил?―Нет.
―Да какая ж это ванна, сынок? Это купель!
―Ну, семь с половиной тысяч за паноптикум с балалайкой в ванне — недорого…
―Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.―Как отплыли? Но это же бардак.―Зато ты главный.
―Скажите, пожалуйста, а нельзя вот эту последнюю фразу взять и выбросить?―Да ты чё! Ради неё все и писалось!―Вот такая песня, молодцы!
―Саш, молодец, хорошие ребята.―Ну… Я п-понял, в Ярославле ссадим…
―Сыграют всё — демонстрации, голодовки, не волнуйся.―Это же, наверное, дорого?―Я тебя умоляю! Они же в театре вообще ничего не получают! Голодать будут за еду!
―Типа там «Я дам вам…» Что он им может дать?―Смотря чего у них нету.―Ничего у них нет.―Такой слоган: «Я дам вам все».
―Святое дело — выпить за «Спартак». А налей-ка мне, сынок, водочки, граммчиков сто… А лучше сто пятьдесят.
―Леш, может, действительно, сейчас по пиву, а завтра все это вот с чистой головой?―Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
―Значит, «Му-му» написал не Тургенев…
